Cartas do Coração (na ponta da chuteira) #5

Por Kissiane Bloom*

Eu tava triste, tristinha... mais sem graça que a top model magrela na passarela. Até receber as cartinhas de vocês!

Fera ferida

"Kissy Kissy,

Descobri que sou maluco por jornalistas, psicólogas e formadoras de opinião, que exercem uma influência fatal sobre mim, inclusive até já tracei a psicóloga do clube uma vez. Rola bater uma bola amistosa no seu gramado Kissy? 
Ass.: Animal, o novo Animal."

Meu ursinho Blau Blau,

Nunca cante uma mulher dizendo quem você já traçou. Mulher gosta de se sentir exclusiva, mesmo que isso não seja verdade.

Atualmente temos alguns jogos treino, mas se ninguém passar na peneira eu lhe aviso.

Ah a Regina Casé também é formadora de opinião, fica a dica.

Kisses da Kissy

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Meu nome é Enéas!

"Cara Kissiane,

Finalmente encontrei alguém que possa me ajudar. Venho te acompanhando há muito tempo e fico realmente excita.....ops..... extasiado com os seus conselhos sempre pertinentes. Sou um atacante sedento em qualquer tipo de campo: molhado, seco, dos estrangeiros, nacionais, rentes e cabeludos, mas ultimamente tenho uma predileção pelos campos mais gramados, aqueles bem entrelaçados, escuros, grandes o suficiente para fazer qualquer penteado, ou melhor, para realizar qualquer tipo de firula (daquelas de nem saber mais o que é barba e o que é campo, se é que vc me entende). O problema reside na minha parceira atual. Ela insiste em deixar o campo sem nenhuma grama, o que tira o meu tesão. O desempenho de "minha chuteira violenta" tem sido abalado nesse campo tão liso, sem uma graminha para roçar nas minhas travas". O que faço, cara Kissiane? Ajude o Sedento por Gramados não amparados. Obrigado.

Anônimo Desgramado"

Anônimo meu querido, obrigada por prestigiar minha coluna!
Acho que nunca recebi uma pergunta tão cabeluda.

A ditadura da beleza nos obriga a sermos magras e lisas. Infelizmente.

Converse com a sua carequinha e explique a ela que o gramado baixo está prejudicando o seu rendimento em campo. Mesmo porque, para a mulher é sempre um alívio não ter que passar pela câmara de tortura, conhecida como sala de depilação.

Se mesmo ela não quiser fazer a Cláudia Ohana, você pode comprar uma fantasia de Chewbacca e pedir a ela para vestir na hora do prazer.

Beijinhos e sucesso mata adentro!

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Keep calm e deixa de recalque

"Olá Kiss, como tem passado?

O recalque é uma merda, já diria alguma dessas funkeiras. Há um programa de televisão, tipo mesa redonda, cujo apresentador é muito vaidoso e rancoroso. Certa feita ele me convidou para participar do programa, mas tive um compromisso de última hora relacionado ao lançamento do meu livro (eu sou, além de primeiro volante, escritor, e sonho um dia ganhar o Prêmio Jabuti) e não pude ir. Ocorre que, por uma lambança do meu assessor de imprensa (na verdade, depois disso, ex-assessor) e sucessivas falhas de comunicação, eles só foram avisados quando o programa já estava no ar, e minha cadeira, vazia. Depois deste dia, o dito apresentador tem me perseguido sistematicamente: além de achar que eu falho em quase todos os gols que meu time toma - chegou ao cúmulo de me criticar num jogo em que nem atuei, pois estava suspenso -, inventou que eu sou um brucutu que não sabe passar a bola (mentira, sou o volante que mais desarmes tem no campeonato e menos faltas comete, e aprimorei muito meu passe), que sou paneleiro e que crio intrigas no elenco, enciumando os demais jogadores por minhas atividades extra-futebol. O que posso fazer pra esse cara sair do meu pé, já adiantando que ir ao programa dele está totalmente fora de cogitação?

Atenciosamente,

Carlos Marques (uma homenagem)"

Oi Carlos, eu estou bem, obrigada por perguntar.

Já diria Clarice Lispector: “Recalque de puta Deus não escuta”.

Se ir ao programa dele está fora de cogitação, então deixa ele falar. Você tem que responder dentro de campo. Quem fala demais, acaba falando besteira.

Agora, se você tem conflito de agenda por conta das atividades extra-campo, procure priorizar a sua profissão. Senão daqui a pouco você estará igual ao Fiuk: é ator, cantor e modelo, e consegue ser ruim nos três. 

Beijinho no ombro!

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Meio-mastro

"Querida Kissy, vamos supor que meu nome seja R. Beni. Sou goleiro profissional e, e em toda a minha carreira, sempre joguei excitado. Não sou gay não, sai fora, mas antes do jogo, para ficar ligado e agarrar todas, eu ia no box do banheiro e batia uma pupunha. Pensava em tudo que é potranca, até você foi homenageada. Mas agora, com a idade, não estou conseguindo manter o mastro por muito tempo e tenho levado cada frango, que nem te conto. Meu time está para cair, o que eu faço?”

R. Beni, obrigada pela homenagem!

Fiquei curiosa pra saber como você se aliviava no vestiário antes do jogo. Fazia igual o R. Gaúcho, que toca e olha pro lado?

A solução mais imediata pra levantar seu time é a famigerada azulzinha. O problema é que você corre o risco de jogar duro demais e isso pode te levar à exaustão. Neste caso, a solução mais sensata é você se abrir para seu médico, no bom sentido. 
Outra solução que pode ser boa é você começar a olhar com maldade para os zagueiros do seu time. Isso lhe ajudará a jogar armado, além de estimular a agarrar as bolas.

Precisando de uma mãozinha, estamos ai! Beijo.

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Continuem colaborando com este espaço, que é nosso. E eu sou de vocês!

*Kissiane Bloom é ex Maria-chuteira. Estudou psicologia e hoje é doutora em alma masculina. Sonha um dia estrelar um filme adulto sobre futebol chamado "Entrando na pequena área - com bola e tudo".