Cartas do Coração (na ponta da chuteira) #4

Por Kissiane Bloom*

Cheguei, e tô daquele jeito! Vamos às cartinhas fófis dos nossos craques epistolares!

 Esquenta!

"Kiss, boa noite, tudo bem?

Sou um cara meio azarado. Eu detesto calor, passo mal até com ar condicionado. Mesmo assim, olha os times que joguei até hoje: Mixto do MS, Noroeste de Bauru, Sport Recife e agora tô indo pro Catar. Passei mal em Bauru uma vez, minha pressão caiu e cheguei a desmaiar, como vou aguentar 4 anos (é esse o tempo de contrato) naquele inferno de Oriente Médio? Devo recusar a proposta e esperar uma do Shaktar Donetsk? Me orienta, meu amorzinho."

Querido Sander do Twister, 

Pelo visto você queima pra valer.

Pra quem aguentou Bauru, nem o Inferno deve ser insuportável.

Como você mora no Brasil e está habituado a locais quentes, pegar um friozinho europeu no Shaktar Donetsk pode lhe causar um "traumatismo ucraniano".

Eu aconselho que você vá. Quatro anos passam muito rápido. Tão rápido que a gente até esquece o que (não foi) feito em quatro anos e acabamos reelegendo os mesmos políticos. 

Uma dica: o Vampeta tem uma ótima receita de vinho caseiro para consumo no Oriente Médio.

Beijos calorosos!

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Beabá do amor

"Salve Kiss, minha teteinha,

Sou artilheiro e pegador. Eu tenho várias namorada, mas o lance é que uma não sabe da outra. O pobrema é que todas são ciumentas e desconfiadas, e todas fica me pedindo pra eu homenagear elas quando faço gol. Quando vou homenagear a Luciana, eu meto um L assim com os dedo, sabe qualé? Quando é a Camila, faço um C. Quando é a Aline ou a Amanda, meto um A assim bem estilisado. Quando é a Helen, num tem como meter um H, né? Muito trampo... daí faço um coração. Enfim, pra cada uma eu dou uma letra. O lance é que quando meto um C, as que não são a Camila querem saber pra quem é. Quando meto um A, as que o nome não começa com A fica tudo bolada. Quando meto L, tenho que falar pras que não são a Lu que é um L de Limeira, minha cidade natal (e eu nem paulista sou). Enfim, tô cansado de inventar desculpa e acho que elas tão tudo sacando, mas se eu não homenageio elas fica puta. Como faço pra resolver esse dilema, minha fror do buquê?

Aliás, aproveitando o momento: posso meter um K na minha próxima comemoração?  Ass: Artilheiro e Pegador."

Pegador seu lindo, vou te dar a letra.

Há várias formas de se homenagear uma mulher e pelo visto você escolheu a mais complicada.

Tenho três soluções: 

Você pode parar de marcar gols; 

Você pode chamar a todas pelo mesmo apelido. Talvez "bebê", ou "princesa". Assim você faz uma homenagem padrão e também não corre o risco de trocar os nomes;

Ou você pode dizer que as suas homenagens são para o hit eterno do Pelé: "ABC ABC, toda criança tem que ler e escrever...".

Pode fazer o K sim, mas só se fizer um Y junto. De KissY ;)

Beijinhos!

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Tá na roça!

"Kissy, beleza?

Estou com um problemão. Convidaram uma ex-namorada minha pra participar de um desses realitys aí. Só que ela sabe muita coisa da minha vida que eu preferia manter na encolha, é desbocada e, bem... nosso relacionamento não terminou bem, dei um pé na bunda dela e mandei meu parça buscar na casa dela o Mercedes. Acho que você já consegue imaginar o tamanho da treta.

Será que ainda dá tempo de fazer alguma coisa ou é melhor eu já ir comprando o pay-per-view dessa merda (pra mim e pro meu adevogado) e me preparar para o pior?

Beijos do M.T.L."

M.T.L. significa "Me Te o Loco"?

Querido, desbocada sendo convidada pra reality show é pleonasmo.

Infelizmente nada pode ser feito neste caso. Quer dizer, poder pode né, mas você vai ter que esconder o corpo bem escondido (e vê se não arruma um parça boca aberta). Brincadeira, sou contra a violência.

Sugiro que assine o pay-per-view. Eu mesma vou assinar agora e comprar pipoca e óculos 3D, pra acompanhar esse babado de perto!

Mas não esquenta. Provavelmente vão te chamar para a próxima edição e ai você se vinga.

Chêro!

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Tira essa mão boba daí...

"Kissiane, como vai?

A vida de jogador de futebol não é tão fácil como muitos pensam. Às vezes a gente passa muito tempo concentrado, longe das famílias, dos amigos, das esposas. A carência e a abstinência sexual costumam apertar nessas horas. Bem, um dia desses eu baixei uns vídeos aí para me entreter, coisa fina da pornografia mundial, Alexis Texas, Lisa Ann, Kissiane Bloom (hehe, brinks) e então quando me dei conta minha mão tinha escorregado lá pra baixo - sabe como é, para nós homens é um gesto meio automático. Só quando vi os companheiros entrando no quarto me dei conta de duas coisas: 1) eu não tinha trancado a porta do quarto; 2) a rodada de poker ia ser no meu quarto e eu tinha esquecido. Tentei dar uma disfarçada, mas não teve jeito. Agora estão me chamando de Capitão Punheta e a história tá começando a se arrastar para companheiros que jogam em outros times. 

Sei que a merda já foi feita e não adianta chorar sobre o leite derramado (metaforicamente falando), mas o que faço pra recuperar minha moral - sou um zagueirão viril.

Grande beijo!"

Zagueirão meu bem, vou te dar uma mão.

Quem nunca praticou o sexo solitário que atire a primeira pedra.

O ser humano tem necessidades e precisa de algo que lhe dê prazer. Por isso comemos, somos motivados a ganhar dinheiro e fazemos sexo.

Certa vez o filósofo Diógenes de Sinope foi pego se masturbando em praça pública e disse algo como: "Quem dera eu pudesse saciar a fome apenas esfregando a barriga.". Claro que eu acho que ninguém o cumprimentou pela bela frase, mas foi uma boa saída.

Relaxa e goza, meu bem. Daqui a pouco algum de seus colegas é pego ai com amante ou com travesti e todo mundo esquece essa sua história.

E quer saber? Poderia ser pior. É só procurar no google por "Mário Gomes Cenourinha".

Beijo - sem aperto de mão.

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É isso, meus amores. Continuem escrevendo pra Kissizinha. Me liga, me manda um telegrama ou um whatsapp de amor, que eu vou até lá, eu vou. 

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*Kissiane Bloom é ex Maria-chuteira. Estudou psicologia e hoje é doutora em alma masculina. Bate uma pelada todos os finais de semana. Acha que o Chrigor devia voltar pro Exaltasamba.